Lähetä kuulemasi eräaiheinen vitsi tai hauska tarina sähköpostilla Eräsivut.netiin .
(Tämän vitsin lähetti nimetön naishenkilö)Kolme miestä oli vaeltamassa ja tuli yllättäen suuren, kuohuvan,vuolaasti virtaavan joen rantaan. Heidän oli pakko päästä yli, mutta miten se onnistuisi?
Ensimmäinen mies rukoili Jumalaa: "Anna minulle voimaa ylittää tämä joki!" PUFF - Jumala antoi hänelle voimakkaat käsivarret ja jalat, ja parin tunnin ponnistelun jälkeen hän oli onnistunut uimaan joen toiselle puolelle, vaikka olikin muutaman kerran vähällä hukkua.
Toinen mies näki mitä oli tapahtunut ja rukoili hänkin Jumalaa: "Anna minulle voimaa - ja välineet - ylittää tämä joki!" PUFF - Jumala antoi hänelle soutuveneen, ja noin tunnin ponnistelun jälkeen hän oli onnistunut soutamaan joen toiselle puolelle, vaikka vene olikin muutaman kerran vähällä kaatua.
Kolmas mies oli nähnyt kaiken ja niinpä myös hän rukoili Jumalaa: "Anna minulle voimaa, ja välineet - ja älykkyyttä - ylittää tämä joki!" PUFF - Jumala muutti hänet naiseksi. Hän katsoi karttaa, taivalsi muutaman sata metriä ylävirtaan ja ylitti joen siltaa pitkin.
(Tämän vitsin lähetti Paula Hämäläinen)
HIRVIMETSÄLLÄ
Kaksi miestä istui nuotiolla hirvimetsällä. Toisella rupesi pyörimään silmät päässä ja kaatui maahan. No toinen hätääntyi, että siihenkö se kaveri siten kuoli ja soitti kännykällään 112 ja selostaa epäselvästi, että kaveri kuoli tulkaa auttamaan. Hätäkeskuksessa sanottiin, että kerro nimi ja tapahtumapaikka ja mies kertoo. Hätäkeskuksessa sanottiin vielä, että varmistakaa että kaverinne on todella kuollut. Hetkinen sanoi mies ja laski puhelimensa kannon nokkaan nosti aseensa ja ampui, nosti kännykkänsä ja sanoi - kuollut on .
(Lehdistä poimittua)
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on
turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
(Pitäjäläinen 18.8.1997)
Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan
komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa
saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela
uushopeaa, tuppi vuotaa.
(Tämän vitsin lähetti Hilda Perttula)
Keskellä korpea oli vanha hirsinen metsäkämppä. Metsästäjillä oli tapana otta alkoholia iltaisin ja kämppä jäi aina hirveään siivoon käynnin jäljiltä. Niimpä eräs kerta oli pöydälle ilmestynyt lappu: alkoholia saa nauttia vain riistaruokien kanssa!
Parin viikon kuluttua lapun alareunaan oli kirjoitettu: Tarpeen vaatiessa kauravelli laskettanee riistaruuaksi!!!
Hirviporukka oli lähdössä jahtiin.
Mukana oli kaveri, joka oli edellisellä viikolla ampunut traktoria hirvenä.
Jahtipäällikkö ojensi miehelle suuren jakoavaimen ja totesi:
-Seuraavalla kerralla laske tällä traktorista öljyt pihalle.
(Tämän vitsin lähetti Tomi Oksanen)
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä joka vuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi. Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400 mk. Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjä kaverin tietoja, kun se vielä oli melko tuiskeessa ja niinpä haettiin komea peurantalja. Aikansa hypisteltyään kaveri antoi tietonsa joka taas oli oikea: peurannahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000 mk. No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin, kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta tiedustellessaan mitä oli tapahtunut, vaimo suuttui tulisesti ja vastasi: On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin ja rupee kouriin jalkovälistä ja hokee; Vesirotta, ikä 4 vuotta, tapettu kirveellä, arvo 10 mk…………
(Seuraavat kolme vitsiä lähetti Asko Alasalmi)
-Valtterikin on sitten kuollut.
-Älä.
-Joo. Se sai surmansa jänismetsällä, ja syy oli ihan sama kuin sen syntymäkin.
-Mikä se sitten oli?
-Vahingonlaukaus.
Kaksi miestä oli jänismetsällä, toinen heistä sai saaliikseen jäniksen.
Miehet menivät teltalleen, ja suolistivat jäniksen. Illan kuluessa miehet
joivat itsensä kunnolla känniin. Kun he lopulta alkoivat nukkumaan toinen
miehistä päätti tehdä kiusaa kaverilleen, ja pudotti jäniksen suolet
kaverin housuihin. Aamulla kaveri herätti miehen hirveällä kiroilulla.
Toinen kysyi naureskellen että mikä nyt on?
-No, olin yöllä paskantanut suoleni housuun, mutta onneksi sain ne tungettua takaisin!
Nieminen tuli kotiin hirvimetsältä hieman yrmeän näköisenä.
-No, osuiko? kysyi vaimo ja ajatteli hieman keväntää tunnelmaa.
-Osui, Nieminen vastasi ykskantaan.
-Missä se on? Veitkö kellariin?
-En, kun sairaalaan.
(Tämän vitsin lähetti Matti Selin)
Äiti- ja tytärhauki olivat järvenselällä syömässä, heidän ohitseen meni oikein kiiltävä ja koristeellinen "kala".
Tytärhauki kysyi; Äiti mikä tuo oli?
Johon äitihauki vastaa hampaat kirskuen;
Se on se helevetin rapalan lutka jonka perään isäsikin lähti viimevuonna.
(Tämän vitsin lähetti Harri Huovinen Sotkamosta)
Kaksi miestä oli hirvimetsällä. Toinen ampui hirven.
Hänen kaverinsa huudahti iloisena:
" Myö ammuttiin hirvi!"
Johon ampuja tokaisi: "Ketkä myö?"
Kun miehet tulivat kaadolle, he huomasivat, että "hirvi" olikin naapurin hieho.
Ampuja huudahti pelästyneenä: "Voi helvetti!!
Myö ammuttiin naapurin hieho!!!
Tähän hänen kaverinsa vastasi: "Ketkä myö?"
Ruotsalaiset olivat lähdössä metsälle ja sopivat, että mikäli joku eksyy hän ampuu kolme kertaa ilmaan. No, Sven Svensson eksyikin ja ampui kolmesti ilmaan.
Hän odotteli tunnin, ampui uudelleen kolme kertaa ilmaan ja totesi itsekseen:
- Elleivät he pian löydä minua, minulta loppuu nuolet kesken...
Tilanomistaja tuli niitylle karjuen vihaisesti metsästäjälle:
- Miksi helvetissä olette ampunut minun lehmäni ?
- Minä kuulin ihan selvästi, että se sanoi "Ammu".
Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä.
- Se on kani, sanoi ensimmäinen.
- Jänis se on, sanoi toinen.
Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen.
Mies lähti syysaamuna kotoaan ennen vaimon heräämistä ja palasi myöhään illalla kotiin.
Vaimo oli hurjana ja vaati selitystä.
-No aamulla mentiin poikien kanssa baariin aamukaljalle ja siellä oli pari hyvännäköistä naista
ja... ukko yritti selittää.
-Älä valehtele, eukko karjui, olit taas poikien kanssa metsällä, kyllä minä huomasin kun pyssy oli hävinnyt!
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen
odotettiin vauvaa.
- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
- Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta
ottikin kiväärin asemasta sateenvarjon. Äkkiä hän näki karhun tulevan kohti. Hän tähtäsi
sitä sateenvarjolla, laukaisi ja kellisti pedon siihen paikkaan.
- Mahdotonta, vaari huudahti.- Joku varmaan täräytti sivusta.
- Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
Hirvi toiselle:
-Nyt lähdettiin, täällä tuoksuu vanha viina
Ulkomaalainen turisti oli hirvenmetsästysaikaan lomamatkalla Suomessa.
Leirintäalueella vastaanottovirkailija kysyi mitä mieltä tämä oli Suomesta.
Turisti vastasi:
-Siisti maa, humalaisetkin on merkitty punaisilla liiveillä
Ajokoira ajoi jänistä ja jänis paineli karkuun sen minkä kintuista pääsi.
Pitkän lenkin jälkeen ajoon yhtyi vaaleakarvainen sekarotuinen koira ja ajokoira lopetti ajon.
Jänis vilkaisi taakseen ja kauhistuneena tuumasi:
-Perkele, nyt tuli tiukat paikat, se heitti takin päältään.
Kaksi erämiestä seuraa syksyllä muuttolintuja:
-On se kumma miten nuo linnut suunnistaa etelään ilman karttaa ja kompassia, sanoo toinen.
-Vielä kummallisempaa se olisi, jos niillä olisi kartta ja kompassi,toinen toteaa.
Kuuluisia viimeisiä sanontoja:
"Ei se näytä vihaiselta..."
"Kyllä minä eläimet tunnen..."
"Kyllä minä sienet tunnen..."
"Haukkuva koira ei pure..."
"Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni..."
"Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotan..."
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi..."
"Aina se jää vähän rutisee..."
"Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta..."
"Ei ne pure jos et pelkää niitä..."
Sienikirjasta:
1. Opettele tuntemaan myrkkysienet.
2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.
(Tämän tarinan lähetti Tomi Heinonen)
Euran uimahallin saunassa kuultua:
Vanha karskin näköinen mies istui lauteilla ja alkoi kovalla
äänellä kertomaan seuraavaa:
Olin pari viikkoa sitten hirvimettällä,
mutten taira enää toista kertaa mennä. Oli meinaan aika kylmä ilma
ja mulla oli pilkkihaalarit päällä. Olin sitten kyttäämässä kiväärin
kanssa hirveä kun tuli aivan kauhee paskahätä. Rupesin sitten
nopeasti heittelemaan aseita, puukkoja ja tarvikkeita vyöltäni pois,
etta pääsisin hoitamaan asiat. Heittelin tavarat vähän
huolimattomasti, koska kun pyllistin niin alla sattui olemaan puukko
teräpuoli ylöspäin. No minähän tietysti kiljaisin ja hyppäsin
suoraan ylöspäin. Paskakin siinä samassa tuli. No ei siinä
vertavaluvana auttanut muu kuin pistää vaatteet takaisin päälle.
Viimeiseksi pistin hupun päähän - ja se paska sattui olemaan siellä
hupussa!
(Seuraavat blondivitsit lähetti Juha Salonen)
Kaksi blondia kävelee puistossa kun toinen blondeista huudahtaa:
"Katso, kuollut lintu!", jolloin toinen blondeista katsahtaa ylös ja kysyy: "Missä?"
Talvella 1995 pidettiin Suomessa blondien pilkkikilpailut.
Kilpailua piti jatkaa päivällä, koska kolme ensimmäistä päivää
pilkittiin ja pilkittiin, kunnes joku kävi kertomassa, että jäähän pitää tehdä reikä.
Miten blondi tappaa linnun?
- Pudottaa sen jyrkänteeltä.
Miksi kutsutaan viisasta blondia?
- Kultaiseksi noutajaksi.
Mitä blondi tekee kuolleelle sammakolle?
- Tappaa sen.
Mistä tunnistaa blondin suden?
- Sillä on kolme tassua järsittynä mutta neljäs silti kiinni karhunraudoissa.
Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
-Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee:
"Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä". - Minulla meni tunti ennen
kuin löysin tämän koiran!
Oletko kuullut blondista, joka ampui ilmaan?
-Hän ampui ohi.
Mitä blondi pöllö sanoo?
-Mitä, mitä.
Alkuun
© Eräsivut.netemail:webmaster@erasivut.net .